Одесса,мать её :

- САРА,ВЫ
ПРЕКРАСНО ВЫГЛЯДИТЕ
- A ЭТО Я ЕЩЕ ПЛОХО СЕБЯ ЧУВСТВУЮ.

ДОЧЬ ГОВОРИТ:"МАМА Я КАЖЕТСЯ ВЫХОЖУ ЗАМУЖ"
МАМА ОТВЕЧАЕТ:"БОЖЕ,Я ТАК И ЗНАЛА,ГДЕ ЭТОТ ПАДОНОК?"

- Вы уходите - слава Богу, или остаетесь - не дай бог?

Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?

И шо Вы разоряетесь без копейки денег?

- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!

Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

Почём стоит похоронить? А без покойника?

Да какой же он молодой, ви посмотрите, сколько ему осталось!

- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!

- Полина Борисовна, как вам мой тортик? Правда, вкусный?
- Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!

-Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!

- Бабушкаааа, мне скучноооо....
- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!

- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж?
- Конечно, выдаём... по чуть-чуть!

- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

- Не трогай мене за здесь.

Сообщение на пейджер:" Фима, Света, я на кладбище у бабушки, буду через час, привезу
много вкусного!"

- Сеня кушай борщ, шоб ты здох,ты должен поправится!!!!

- Иди ты ....
- Я там чаще бываю, чем ты на свежем воздухе!

Одесская мама зовёт сына домой с улицы:
- Сеня! Иди домой!
-Я, что замёрз?
- Нет, ты хочешь кушать!
9:30
Алексей Костин
Лежат муж и жена в постели.
Мысли жены:
«...Вот, он на меня не смотрит... Я ему разонравилась... У него есть
другая... Я уродина...»
Мысли мужа:
«...Муха, муха на потолке... Как она держится там своими маленькими
лапками?»

- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
- По чём Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дофига, а на два года?
- 12 500
- Дофига, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но плита упала именно на такую...

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой скворечник!?
- Как какой? Обыкновенный - деревянный.
- Жаль, а я хотел вас в кино пригласить.
- Ну что же, пригласите.
- Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим.
- Не могу.
- Почему?
- А у меня дома скворечник недоделанный.

Летит орёл. Гордая птица, гордо взмахевает крыльями, короче повелитель "неба". Тут подлетает воробей и садится орлу на плечо. Орёл недоумевая поворачивается, смотрит вопросительно-гневным взлядом на воробья, но думая, что это недарозумение, продолжает свой полёт. Поворачивается снова и видит, что воробей не только не улетел, но и начал забивать косяк. Орёл в надежде что воробей просто загнался поворачивает голову, и высоко её приподняв летит дальше. Поворачивается опять и видит, что воробей уже раскуривается. Тут воробей выпуская дым говорит:
- Чё пасёшь? За дорогой следи!..

9:30
Алексей Костин
Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем
молоденькому доктору, только что из института. После
нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна
выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль
по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и
поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого
врача, вид у него был суровый:
- Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему
коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь,
скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
- Но икоточка-то у нее прошла?...
10:00
Алексей Костин
В ресторане полная еврейка вдруг начинает на весь зал кричать:
- Официант! Воды! Сердце… жжет сердце!
Подбегает официант:
- Мадам Рабинович! Вытащите грудь из борща!

Мужик командировочный. Приезжает в гостиницу, а ему говорят:
- Мест нет!Поздно.
Просится переночевать! Ему говорят:
- Осталось только одно свободное место в 2-х местном номере, но там мужик сильно храпит.
Командировочный согласился. С утра бодрый и выспавшийся! Дежурная удивляется:
- Как?
Командировочный:
- Захожу, храпит храпит! Я подошел, поцеловал его в щеку и сказал: Доброй ночи милый!, так он не только проснулся так он после и глаз не сомкнул.

Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами:
- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю…
- И я тоже…
Подошедший официант кашлянул и спросил:
- А запивать чем-нибудь будете?

1. Она москвичка:Ferrari, японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды - москвичка Ваша!

2. Она из Питера:Ferrari, японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички. Питерская - Ваша!

3. Она из Саратова - она Ваша!

4. Она из Нефтеюганска:бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас: Ferrari, японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало: москвички, из Питера, из Саратова…

- Официант, вилку мне!
- Пожалуйста,5 рублей!
- Так она же грязная!
- Чистая вилка-10 рублей!
- Безобразие!
- Безобразие-500 рублей в час!
- Да я вас сейчас!
- Меня-700 рублей в час!!!

Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.
- Да ладно, никто столько не празднует.

- Алло, ты дома?
- Да.
-Накрашенная?
- Нет.
- Тогда выходи скорей, а то ко мне тут какие-то хулиганы привязались!!!

- Где у женщин находится эрогенная зона?
- В конце слова SHOPPING!

- Папа, почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо! Сейчас сам увидишь.

Зaнимaтельнaя мaтемaтикa. Если Криштиaну Ронaлду сломaет ногу об зaдницу Дженифер Лопез, то суммa общей стрaховки превысит бюджет Туркменистaнa.

Покa Никитa Джигурдa под окнaми роддомa спрaшивaл у жены « КТО? », родило ещё 20 женщин и чуть не родил глaвврaч.

Где-то в Укрaине.
Мужик возврaщaется из мaгaзинa, сaдится в удобное кресло перед телевизором в ожидaнии зрелищa, выстaвляет нa стол 5 бутылок пивa, несколько вяленых лещей, огромный пaкет чипсов.
Включaет телекaнaл 'Интер', нa котором кaк рaз нaчинaется бой Кличко - Солис.
Чистит рыбу, нaполняет бокaл пивом и только собирaется сделaть первый глоток, кaк: все, бой окончен!
У мужикa - шок!
Из кухни выглядывaет женa и - ехидно:
- Ну теперь, я нaдеюсь, ты меня понимaешь?

Создaвaя Петербург, Пётр прикaзaл клaсть клaдку нa совесть. С тех пор, у кaменщиков всей России тaк и повелось - клaсть нa совесть.

- Люся, где ты вчера ночью была?
- По району гуляла.
- Он же неблагополучный!
- Ещё какой благополучный! Смотри - два айфона и золотая цепь!

Рентгенолог при больном идет к окну и рaссмaтривaет снимок нa свет:
- Тaк-тaк, дa у вaс тут... не, ну дурдом! Не, ну блин всё! ! - и выбегaет из кaбинетa...
- Доктор! Сколько мне остaлось? - обречённо спросил его пaциент, когдa он вернулся
- Вaм?! Дa у вaс всё нормaльно! Это у меня... колесa cпиздили!!

Экскурсовод в зоопaрке:
-... Мы подошли к вольеру с пaндой. Видите, кaкие у неё чёрные круги под глaзaми.
Пaндa всем своим видом кaк бы говорит нaм: "Не бухaйте!"

- Тебе больше блондинки нрaвятся или брюнетки?
- Мне сиськи нрaвятся.
- Ну, a цвет волос?
- Я не люблю, когдa нa сиськaх волосы.

Звонок на радио:
-Добрый день, моя дорогая теща сейчас на даче, будьте так любезны, поставьте для нее песню: “Я так хочу, чтобы лето не кончалось…”

Разговор двух подруг:
-Вчера узнала, что я беременна.
-Ух, ты, ну что, придумала имя?
-Знаешь, я, честно говоря, еще только отчество подбираю…

Автомобилист и страховой агент:
- Вот досада, за последние две недели четвертый раз в задницу въезжаю!
- Бывает, если ездить, как пидoрас.

Папа ведёт мальчика из музыкальной школы мимо коттеджного посёлка.
- Какие красивые дома… Как бы я хотел жить в таком доме, – мечтательно говорит мальчик.
- Вот учись хорошо. Будешь знаменитым музыкантом, и у тебя будет такой дом, – менторским голосом говорит ему отец.
После предварительной паузы малыш резюмирует:
- … Да уж… Как я вижу, вы с мамой не очень-то были прилежны в учёбе.

НaчШтaба группы вoзвpащаeтся со cборов и вызывает старую опытную машинистку:
— Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить "Приказ о состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
— Гoтова.
— Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует)
— Ё@ BАШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает)
"Товарищи офицеры!"

— НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ !
М: "В войсках упала воинская дисциплина"

— ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ !!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."

— МЕДНОГОЛОВЫЕ ОП#ЗДАЛЫ, Б@Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДТКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, Е@УТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению.

— Е@АТЬ ФСЕХ!!!
М: "Приказываю!"

— ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии."

— ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕ@ЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"

— ПИ@ДЕЦЦ!!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

С чего начинается родина? Наверное, с денег в больнице за то, чтобы родиться, С раздолбанных дорог и постов милиции, С кукольных мультфильмов и криминальной хроники, Со страха взорваться или попасть в заложники, С покупки левых дипломов и липовых аттестатов, Техосмотров и депутатских мандатов, С первой бутылки водки в школьной библиотеке, С группы "На-на" и "Кармен" в радиофонотеке. Если ты в достатке, не забывай говорить "Спасибо!", А то она придёт с проверкой и у неё есть любая ксива. Родиной пахнет в плацкартных вагонах, Она в прожиточном минимуме и в генеральских погонах, В супермаркете "Остров", в государственной думе, Она в песнях Сергея Жукова в сельском клубе. Родина начинается с сигарет поштучно, С портвейна и семечек. Родина и я неразлучны - Она настигает меня очередью в больнице, Она ставит меня на учёт в милиции. Снимайте обувь, снимайте верхнюю одежду, Хлопайте в ладоши под Бабкину Надежду. Родина шлёт мне повестки из военкомата, Родина встречает меня толпами у игровых автоматов. Белая берёза стоит и качается - Здесь родина началась и никогда не кончается, Она говорит: "Гордись Пушкиным и Фёдором Достоевским, Сергеем Есениным и Александром Невским", Но не имеет значения, что там было давно, Сейчас не родина для тебя, сейчас - ты для неё. Она оперативно сообщает по рации: "Ловите этого парня - у него нет регистрации". Ты свободен. Не нравится? Можешь делать ноги, И на этом родина заканчивается у многих... Выходя на пенсию, сразу заказывай гроб, Старикам здесь не место, это такой гороскоп. Читая "Золотого телёнка", я никогда не давился от смеха, Мне всегда хотелось, чтобы Бендер уехал. Но в книге всё всегда заканчивалось плохо... Уходят люди, вместе с ними уходит эпоха,.... Белая берёза стоит молчаливо, По телевизору смех, а в душе тоскливо.......

Да, я видел этот клип раньше... Ничего юморного нет, когда понимаешь, что все это зарождалось на твоих глазах. Мы же рожденные в СССР как никто другой это все понимаем. Пережили такое время, что если сравнивать с сегодняшней действительностью, то мы себя еще о#уенно чувствуем. Те, кто сейчас орет о том что в России сейчас жить невозможно, либо родился в середине 90х, либо жевал мамины пирожки лежа на печи, а не стоял в километровых очередях за пяток яиц и половиной батона колбасы, не видел как убивают среди белого дня, расстреливая всех подряд кто попадется под автоматную очередь, не терял близких на кавказе... С чего у них начинается Родина, с сникерса?

1:10... Есть такая тема...

И за кем из них еще ведется охота? ))))

"Тафгай"

Во имя спорта, мира и прогресса
Высокие задачи выдвигая,
Хоккейный клуб «Тарзан» из Гудермеса
Решил купить канадского тафгая.

Тем, кто в хоккей въезжает слабовато,
Я поясню, чтоб им понятней было:
Тафгаи – это крепкие ребята,
Которые друг другу чистят рыла,

Чтоб зрители, купившие случайно
На зрелище хоккейное билеты,
Не спали, не зевали, не скучали,
А с интересом наблюдали это,

На позитивный лад себя настроив,
Поскольку абсолютно всем известно,
Что без кровавых драк и мордобоев
Игра в хоккей не очень интересна.

А клуб «Тарзан» хоть был чеченским клубом,
Играющим задорно и зубасто,
Но вел себя корректно и негрубо
И потому выигрывал нечасто,

Хотя среди хоккейных ветеранов
Не раз на льду блистали без вопросов
И опытный вратарь Ачкой Мартанов,
И славный капитан Еди Наросов.

Их упрекнуть посмеет кто едва ли!
И не позоря имена кумиров,
Цвета «Тарзана» с ними защищали
Замир Играев и Умри Замиров.

Страна не отходила от экранов,
Когда вонзая взгляд, как Кашпировский,
Таранил вратарей Парви Баранов,
Пытаясь им забросить по-бобровски!

Не раз срывали гром аплодисментов,
Искусные финты на льду рисуя,
Пришедшие в команду из студентов
Лети Забортов и Куда Пасуев.

«Тарзан» была команда неплохая,
Но все же для создания интриги
Ей не хватало сильного тафгая,
Чтоб брать очки в Континентальной лиге.

А как возьмешь очки у фаворитов,
Когда из строя с травмой мозговою
Надолго выбыл форвард Ваха Битов,
Ударившийся в штангу головою,

И поломал ребро Мартан Ачкуев,
Герой оборонительных редутов,
И перестал играть Забей Шайбуев,
И перешел в дзю-до Рамсы Папутов?

Директор клуба Ичкерович Леча
Предупреждал об этом руководство.
К тому же скоро назревала встреча
С командой «Викинг» из Краснозаводска,

Которую отнюдь не испугает
Чеченских хоккеистов появленье,
Поскольку в ней играли сплошь тафгаи,
Имевшие приводы в отделенье.

И Костя Ломов, и Антон Подглазов,
И Феликс Чуев, и Степан Пробитов,
И молодой игрок Егор Промазов,
И ветеран Савелий Простатитов –

Имели в прошлом нелады с законом,
И, сохранив пацанские повадки,
Рубали, как яичницу с беконом,
Соперников на ледяной площадке.

Поэтому совет акционеров
«Тарзана» на собрании без понта
Решил послать двух селекционеров
В хоккейный клуб «Блю Джекетс» из Торонто.

В Канаду для покупки хоккеиста-
Профессора ледовых мордобоев -
Отправились два брата-финансиста
Урви Баблоев и Гони Баблоев.

Но в турагентстве «Дикая Наяда»
Им объяснили, улыбнувшись криво:

- Зачем нужна вам скучная Канада?
У нас есть скидки на билеты в Рио!

- Мы это, блять, мы селекционеры,
Мы за тафгаем, - объяснили братья.

- Так их там много, в Рио-де-Жанейро,
Не стану же вам в самом деле врать я!
Такое счастье выпадает редко,
И денег сэкономите немало!

- Давай сюда билеты, профурсетка,
Уговорила, всё, закрой ебало!

Спустя два дня на пляж Копакабаны,
Испив бразильской водки грамм по триста,
И нацепив холщовые «бананы»,
Ступили два чеченских финансиста.

И со словами «Чо, ну где тафгаи?»
Они пошли в лучах ночного света,
Своим вопросом по пути пугая
Всех, кто не знал на их вопрос ответа.

Но через час, надеждой сердце грея,
Урви Баблоев обратился к брату:

- Гони, иди сюда, братан, скорее!
Задай вопрос вот этому мулату…

Под вывескою клуба в ярком свете
Фуфырились накаченные парни,
Показывая всем, что на планете
Навряд ли встретишь мужиков шикарней.

- «Найт клуб «Блю Джэкетс» - прочитал мотая
Счастливой головой Гони Баблоев, -
Танцуй лезгинку, мы найдем тафгая,
Он здесь, среди вот этих зверобоев!

- Ху ар фром ю вонт гоу, блять ту Раша
Играть за честь «тарзановского» клуба?

Мулат, который был других постарше,
Шагнул и растянул в улыбке губы.
Внушительного роста в тесной майке,
В штанах из черной кожи, при параде
Он был куда эффектнее, чем байкер
Из голливудской ленты «Easy Rider».

- Тафгай? – спросил его Урви Баблоев.

- Сим! Педро Гомеш Хулиуш да Тутуш.
Тафгей! - добавил парень, успокоив
Двух скаутеров в эту же минуту ж.

- Какая в жопу разница, короче,
«Тафгай – тафгей», давай пиздуй за нами!
Нам с братом нехуй головы морочить,
Не тормозируй, разберемся сами!
Вот бабки, вот контракт, давай скорее
Подписывай бумагу, Педро Гомес! –

Сказал Урви уже чуть-чуть добрее,
За результат почти не беспокоясь.

- Не согласишься – пиздюлей навесим,
В причины для отказа не вникая,
А так - дадим квартиру в Гудермесе
И тачку для тебя, как для тафгая!

- Акордо, обригадо, сим сеньорас! –
С улыбкою ответил Педро Гомеш.

- Давай, включай под жопой третью скорость,
А то, клянусь, надолго нас запомнишь!

В дорогу Педро Гомеш взял помаду,
Два тюбика густого бриолина,
Любимый свой роман Жоржи Амаду,
Интимный спрей и банку вазелина.

Баблоевых встречали всей командой,
Порою раздавались чьи-то крики:

- А чо у вас канадец шоколадный?
Его же загрызет голодный «Викинг»!

- Ты чо, Ачкуев, предъявляешь мне тут?
Не нравится? Купи другого, дурень!

- А чо он улыбается, как этот?
Баблоев, ты кого привез, в натуре?
А может, ты ему уже заехал?

- Мартан, ты чо, тебе в табло неймется?

- Давай его покажем Иржи Чеху,
Он главный тренер, пусть и разберется!

При взгляде на бразильского тафгая,
У Иржи Чеха задрожало веко:

- Так вот она, история какая…
Похоже, вы купили гомосека.
Вы как с ним разговаривали, братья?
Должно быть, выпив литра два кашасы?
Его в состав не собираюсь брать я,
Ему б на волю, к пидорам, в пампасы!
Ведь он умеет танцевать ламбаду?

- Сим, сим! – пролепетал король тафгаев.

- Вот и танцуй, а мне таких не надо,
В Чечне один танцор был - Эсамбаев!

С глазами опозоренных героев,
Лишившихся и славы, и успеха,
Урви Баблоев и Гони Баблоев
Внимали монологу Иржи Чеха.
Упомянув великого артиста,
Тот загрустил, похоже, не на шутку…

- Мы это, Иржи Милошевич, быстро
С тафгаем с этим выйдем на минутку…

Дверь в коридор открылась от удара…
Спустя мгновенье, белый свет ругая,
В мужском сортире возле писсуара
Два финансиста пиздили тафгая.

- Как мы могли купить тебя, подонка? -
Шептали братья, как бы удивляясь,
А Педро Гомеш лишь стонал негромко
И тихо охал, не сопротивляясь.

- Решил помочь чеченскому хоккею?
Так научись выдерживать нагрузки!

- Я на коньках стоять-то не умею! –
Сказал он неожиданно по-русски.

Еще не осознав масштаб победы
На ниве лингвистической науки,
Они прервали бурные беседы
С легионером, издававшим звуки.

- Короче, слышь, бразильская тупица,
Вот видишь пистолет системы Стечкин?
Есть день, чтоб на коньки встать научиться,
И день, чтоб с клюшкой бегать, как Овечкин.
А стринги и помаду лучше выкинь! –

Один из братьев перешел на шепот.

- В Краснозаводске есть команда «Викинг»,
Они тебе натянут глаз на жопу!
Мы с ними через пару дней играем,
У них там все - нахальные, как гуси.
О том, что мы усилились тафгаем,
Они наверняка должны быть в курсе,
А это значит, пиздить будут щедро –
У них одни мокрушники в составе…
Короче, если выдержишь, дон Педро,
То мы тебе в подарок жизнь оставим!

Спустя два дня в дыму с весельем диким,
В полночный час, в краснозаводском баре
Гуляли хоккеисты клуба «Викинг»,
Куря кальян под куантро с кампари.

Игрок краснозаводцев Феликс Чуев,
Приехавший в стрипклуб на новом «порше»,
Сидел, глазами медленно кочуя
По ягодицам голой стриптизерши.

Он в клубе перетрахал по порядку
Всех девок, но сидел мрачнее тучи,
Ведь эту быстроглазую мулатку
Сказать по правде он еще не дрючил.

- Оксана, подойди ко мне, ссыкуха,
Пока я добрый, подолью дюшесу.
Давай, соси, а то получишь в ухо! –
Сказал спортсмен, не склонный к политесу.

- Я Феликс Чуев из команды «Викинг»,
Зовут меня «кувалдой» между нами!
Ну чё молчишь, забыла русский спикинг?
Возьми вот десять долларов рублями!
Ты не принцесса, девочка, а шлюха,
И из тебя не сделать Хакамады…

И громкая, как выстрел, оплеуха
Накрыла глаз любимчика команды!

А вслед за тем раздался дружный хохот:
- Какой же, Фил, ты редкостный мудила!
Неплохо, в самом деле, ох, неплохо
Оксанка по «кувалде» зарядила!

- Над кем вы надсмехаетесь, балбесы? –
Спортсмен поднес ладонь к больному глазу, -
Забыли, что играем с Гудермесом?
Хорош курить кальян! Пошли на базу!

У выхода он оглянулся хмуро
И произнес, рукой касаясь уха:

- Ну а тебе, нерусская профура,
Я отомщу за эту оплеуху!

- Не обижайся на него, Оксана, -
Сердечно произнес Антон Подглазов, -
Вообще-то он в команде добрый самый,
Он никого не убивал ни разу.
Ну, может быть, он ехал из Капотни
И по пути травы тяжелой дунул…
Ты на игру-то приходи сегодня,
Возьми вот, кстати, пропуск на трибуну…

Игра привычно началась с накладки:
Как будто в битве эльфов и вампиров,
За полчаса до матча на раскатке
Сцепились Ломов и Умри Замиров.

Предвидя, как в дальнейшем отзовется
Его неблаговидная затея:
- Умри! – сказал тафгай краснозаводцев,
И клюшкой дал Замирову по шее.

К началу матча в местную больницу
Для пожилых людей и ветеранов
Доставили немного подлечиться
Двух «викингов» и четырех «тарзанов».

Когда тафгей печально по-коровьи
Следил за этой дракой со скамейки,
Он понимал, что за его здоровье
Никто не даст и ломаной копейки.

На первой же минуте Феликс Чуев
Подъехал к борту и расправив плечи,
Сказал: «Ну, выходи бразилец хуев,
Я буду есть твою сырую печень!»

Едва ступив на лёд, тафгей-«тарзанец»,
Почувствовал печенкой среди гвалта,
Как на него с квадратными глазами
Летит краснозаводская «кувалда».

Он даже не успел святой Марии
Сказать о том, что на душе скопилось,
Как сразу в мясо из кулинарии
Его лицо мгновенно превратилось.

Одним ударом уложив тафгея,
И агрессивные движенья множа,
Краснозаводский корифей хоккея
Продолжил избивать бразильца лёжа.

С недобрым криком: «Будешь знать, как наши
Дерутся в Подмосковье хоккеисты!»,
Он сдёрнул с Педро Гомеша гамаши
И пояс для гамаш от фирмы «Easton».

Кладя удары, страшные по силе,
Один другого тягостней и горше,
Он вспомнил, что такого цвета были
Зеленые чулки на стриптизёрше.

- На, получи ещё, мустанг в попоне,
За оплеуху от одной скотины!...

И в этот миг тафгей впервые понял,
Как могут быть неласковы мужчины!
В углу площадки с вывернутой шеей,
Беспомощный, как-будто хряк на блюде,
Он осознал, что близких отношений
С мужчиной у него уже будет!

Тафгай команды «Викинг» Феликс Чуев,
От вида крови яростно зверея,
С прощальным криком, смерть врага почуяв,
Поднял и через борт швырнул тафгея…

И мутного сознания граница
Подернулась рубиновым закатом,
И в образе валькирии девица
Спустилась с неба на коне крылатом.

Обняв его порывисто и сладко,
Она к хозяйству воина прильнула…

- Но почему валькирия - мулатка? –
В мозгу у Педро Гомеша мелькнуло.

- Всё очень просто! – объяснила дева
Неслышно опустившись на колени. –
Меня зовут Оксаной, мама – Ева,
А папа мой учился в РУДээНе.
Он джинсы продавал тогда «Монтану»,
Когда летал к нам на Олимпиаду,
И соблазнил на дискотеке маму
Под жаркую бразильскую ламбаду…

- О, девочка, не отвлекайся, Боже!
Ты доведешь до головокружений!
Ты видишь, у меня мороз по коже
От этих поступательных движений!...
Мне раньше это делали сеньоры,
И я им делал это, как ни странно…
Оксана, мне по силам сдвинуть горы!...
Ты слышишь, я люблю тебя, Оксаа-наа!!!

И клюшку взяв, как на бейсболе биту,
Бразилец перепрыгнул через бортик
И, сокрушая грозную защиту,
Ворвался, как из табакерки чёртик,
Как раз на пятачок команды «Викинг»,
Где, выиграв решающую схватку,
Он кистевым на кураже и крике
Забросил шайбу в левую девятку!

Спустя всего секунду прозвучала
Финальная сирена, а за нею
Команда вместе с тренером кричала
«Гип-гип ура!» вчерашнему тафгею.

Расстроенные краснозаводчане
Смотрели исподлобья на героев,
Среди которых громче всех кричали
Урви Баблоев и Гони Баблоев!

А сам легионер под крики «браво!»
Усталым взглядом обводил арену,
И восхищенных девушек орава
Цветы бросала под ноги спортсмену.
Ну а его глаза искали встречи
С мулаткой, что его спасла невольно…

И он еще не знал, что в этот вечер
По телефону прямо из «ЛУКОЙЛа»
Сам Леонил Федун задаст герою
Вопрос, который душу растревожит:

- Я видел матч. Я потрясен игрою!
А Вы футболом занимались тоже?

И вскоре, перейдя в «Спартак» футбольный,
Он в новом амплуа преобразится,
А клуб «Тарзан» получит от «ЛУКОЙЛа»
Пятнадцать миллионов за бразильца.

И заплатив налоги, между прочим,
Ну, и дождавшись, наконец, награды,
Баблоевы уедут строить в Сочи
Хоккейный комплекс для Олимпиады.

А Феликс Чуев станет депутатом
И будет в Думе день за днем трудиться,
Чтоб каждый стал счастливым и богатым
В стране, где вольно дышится и спится!

И на земле любовь восторжествует,
Поскольку это знают даже дети:
Когда мужчину женщина целует,
То происходят чудеса на свете!
© A.Vulykh

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: "И для ЭТОГО мы его ждали?"

****

Во дворе у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут подруливает крутой джип, из него выходит новый русский, подходит к бабулькам и начинает наезжать:
- Че расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, ругаешься? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь. Он меня в обиду не даст.
- Че? Какому такому внучку? Че, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай ему, че завтра в пять на этом месте стрелка.
- Передам, сынок.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой. Рассредоточились по двору, оцепили подъезд. Биты, автоматы... Все как положено. Новый русский во главе "бригады"...
Бабульки сидят на той же лавочке.
- Ну че, бабка, где твой внучок?
- Да где-то здесь. А где - кто ж его знает? Он же у меня снайпер...

Отредактировано Mouse (2011-11-29 15:59:23)

5 баллов!!)))